Que diriez-vous de découvrir, à la manière d’un guide touristique, des pays imaginaires et des endroits qui n’existent pas ?

C’est le pari un peu fou du Guide de l’Impossible, nouvelle série de livres, humoristique et décalée.

Après la sortie en 2014, du n°1, Voyage en Pays Tof Tof, c’est une nouvelle expérience littéraire originale, remplie de sourires et d’étonnement, que Julien, Julie et Vanessa souhaitent vous proposer. Plus fun et rock’n’roll, ce deuxième opus se déroulera dans un nouveau monde improbable : « La Face Cachée de la Terre »…

540x400_1-1432816826

Animé par un duo de reporters inédits, Elvis et Hossegor, un trimadaire (chameau à 3 bosses) fan de rock et une brebis surfeuse fan de spaghettis, on y découvrira que notre planète n’est ni ronde, ni ovale, ni plate, mais en forme d’ampoule et que son culot recèle des terres habitées par d’étranges personnages…

Pour commencer, revenons un peu en arrière…

L’idée du projet naît en 2014. Relisant plusieurs années de notes et d'anecdotes déjantées, l’auteur, Julien, décide de les réécrire et de les mettre en musique. En sort un concept un peu bizarre : visiter des endroits qui n’existent pas… À 32 ans, fan d’humour décalé et absurde (les Nuls, Austin Powers, Kaamelott…), il lance donc le projet d’un guide touristique un peu spécial, après 10 ans comme Ingénieur Commercial.

Les illustratrices, Julie et Vanessa, respectivement 33 et 33 ans (c'est drôle, elles ont le même âge !), le rejoignent la même année pour y apporter leur talent. En dehors de cette petite folie, elles sont infographistes et cultivent leur goût artistique principalement dans la peinture.

Prezequipe-1432911412

Le n°1, Voyage en Pays Tof Tof

Décembre 2014 : après 9 mois de travail, des interrogations, de la réécriture et quelques galères, le projet se concrétise par la sortie du n°1, Voyage en Pays Tof Tof. Édité à près de 500 exemplaires, et emmené par sa mascotte, le Tof Tof (1er animal à poignée !), il s’attache à nous faire découvrir un pays absurde et loufoque, peuplé de 4 ethnies, toutes plus tarées les unes que les autres, fans de tofu, de chaussettes et d’Urarhum.

540x400_2-1432817253

Monde imaginaire où la rillette est une drogue, là-bas tout est possible, sauf de voyager à l'étranger (il n'y a qu'un seul pays, donc pas d'étranger...). Vous pourrez très bien naviguer sur un lac sucré, tuer des vieux de plus de 80 ans, vivre une giboulée de saumons ou vous battre contre des boites de conserves. Vous y croiserez aussi des personnages délirants, comme Super Brebis, héroïne à mamelles laser et surfeuse (elle change de nom et devient Hossegor dans le n°2), ainsi que, peut-être, au détour d'une rue, des pratiquants de la Permanente, course à pieds avec des bigoudis...

Superbrebispermanente_540x400-1433423501

En plus, le truc vachement bien, c'est que ce livre est écologique ! Il propose des solutions originales pour moins polluer, comme le Car-lancé, nouveau moyen de transport sans moteur. En 2 mots, c'est un bus sur rail, fonctionnant uniquement dans le sens de la descente. Son impulsion de départ lui est donnée par un gros gant de boxe... Prenant de la vitesse au fur et à mesure, le seul arrêt possible est le terminus.

Carlance_540x400-1433411351

Soutenu par les médias (Prun’, France Bleue Loire Océan, Air Le Mag, Presse Océan…) et par un joli réseau de gens bien barrés (MERCI !), il s’est à ce jour, écoulé à plus de 250 exemplaires. Il est disponible dans toute bonne librairie du Grand Ouest et en ligne sur plusieurs sites dont la FNAC ainsi que sur le site officiel www.guideimpossible.com.

Ce site est complètement dingue et vous dévoile quelques pépites tirées du livre: Brad Pitt en Mama Pitt (femme noire montgolfière), plein de statistiques impossibles et en prime, la carte du pays, pour un peu de géographie imaginaire... Bon voyage !

Carte_540x400-1433250880

Avant-goût du n°2, La Face Cachée de la Terre

Toujours réalisé dans un format guide touristique, ce tome 2 vous invitera à découvrir ces terres qui nous sont cachées depuis des millénaires par les puissants...

Un nouveau voyage imaginaire qui conservera l’esprit décalé maison, avec la rencontre de personnages bien allumés, l’explication de théories scientifiques impossibles, la découverte de coutumes insolites ou encore de l’absurde parfaitement logique et cohérent (?!). Comme par exemple, cette anecdote délirante pour tuer les insectes virulents :

Pour se débarrasser de leurs nuisibles volants (genre frelons asiatiques, sauf que chez eux ce sont plutôt des frelons canadiens, avec une chemise de bûcheron et un casque de hockey), ils envoient des mini drones dans les nids. Ces mini drones (déguisés en frelons canadiens) sont équipés de seringues. Leur but : piquer la reine dans les seins (et oui, chez eux les frelons ont des seins!) et lui faire gonfler ses tétés. Du coup, les mâles, ils deviennent complètement dingues et s’entre-tuent. Le gonflement étant continuel, au bout de quelques minutes, la reine finit par exploser. Malin !

Il conservera aussi sa facilité de lecture : vous pourrez le picorer à tout moment et dans l’ordre que vous voulez. Mais surtout, il vous surprendra par ses nouveautés :

- Plein de pictos rigolos (comme Elvis et la valise à pieds...).

540x400_3-1432911335

- La réponse à certains de nos mystères : la Zone 51, les Années 80 et plein d’autres trucs avec des numéros...

- De nouvelles rubriques originales : « Les sites touristiques à ne surtout pas visiter », « Astrologie et tournevis », ou encore la rubrique « Sympa ta coupe » consacrée à la mode capillaire...

- Des nanas top canons dans des situations « Pas de bol » (comme le fameux "Casser sa pipe" du n°1)

Cassersapipe_540x400-1433410801

Et enfin, 2 autres nouveautés de foufou que vous allez adorer !

- Il y aura des dessins de vous (voir contreparties) !

- Et Elvis & Hossegor dans les pires situations : en interviews terrain avec des news exclusives (leur équivalent de U2 arrêterait la musique pour ouvrir une boulangerie...), en pleine partie de badminton sur pilotis (très chaud !) ou dans des aventures phénoménales comme Hossegor et les Arbres à Piche (fable sur le surf et l'alcool...).

Hossegor_540x400-1433251946

Ça fait drôlement envie !

En exclusivité mondiale

Comme on est super sympa et que ça nous démange de vous en faire profiter, voici un premier extrait non finalisé. Bonne lecture !

Arrivez à Mousseville (paradis de la bière !), la première chose à faire sera de vous renseigner sur la « Chime », à la fois bière et ligne de bus. Elle est uniquement conduite par des moines trappistes, qui pourront vous faire profiter, pendant le trajet, d’une petite pression bien fraîche.

La difficulté sera d’y monter, car la Chime est la seule ligne de bus de la ville. Afin d’éviter cohue, attroupements ou bagarres, les moines ont décidé d’instaurer un système égalitaire d’accès (égalitaire si vous avez de la chance ou de l'argent…). Il n’y a donc ni ticket ni carte de transport. Ils ont été remplacés par un objet unique, changeant tous les jours, à présenter à l’avant du bus, au videur trappiste (beau bébé de 110 kg, tout en muscle et très habile des poings). Si vous avez le bon objet, vous pourrez monter.

Tiré au sort, chaque matin, au sein de l’abbaye* où est brassée la Chime, l’objet peut être : un jour, une bille ; l’autre, une brosse à dents ; le lendemain, un horodateur ; le jour d’après, une clé de 12… Et vous ne le savez que quand le bus arrive à votre arrêt (car personne n’a le droit de communiquer sur l’objet, sous peine d’être interdit de bière pendant 1 an. La misère quoi !).

À chaque arrêt, les gens s’y pressent, parfois avec de la chance, souvent avec de faux espoirs. Pour réussir à monter, certains rusent, venant avec caddies, remorques ou caravanes remplis d’objets et croisant les doigts de pieds (c’est super dur n’empêche !) pour que celui du jour y soit présent. Car une deuxième règle, permet à chacun de garder espoir : jamais, la ligne de bus ne demandera 2 fois le même objet. Chaque jour donc, l’objet que vous amenez peut vous permettre de monter dans le bus et déguster enfin la délicieuse Chime.

* Nous visiterons plus tard cette fameuse abbaye/centre de blanchiment d’argent où d’autres aventures attendent Elvis et Hossegor…

La suite à Noël !

Des contreparties de ouf !

Vous trouverez sur l’écran de droite le détail des contreparties qui vous sont proposées. La majorité est sous forme de PACKS, avec pleins de trucs sympa à l’intérieur et beaucoup de déconne ! Y adhérer, c’est un premier pas vers le paradis (en fait on en sait rien, mais au moins c’est une bonne action, ça devrait jouer en votre faveur si y’a négo là-haut !).